中学受験が過熱してるらしい
中学受験が過熱してるらしい
いや～～～～
気づかないうちに2月になってしまいましたね～～～～
私は友人と麻雀打ってたら2月になっていました。
全然勝てなかったけど楽しかったのでOK！(松本梨香)
私には何の関係もない話なんですが、年々中学受験が過熱してるらしいです。
そして今年も。
いわゆる「お受験」ってヤツですね！
皆さんはどうでしょうか、「お受験」しました？
私が小学生の時くらいからお受験が話題になっていました。
同級生も2人くらい私立中学に行ったかな。
都会だともっと居たと思います、受けて落ちた人を含めるともっと居るでしょう。
私の成績は結構よかったんですよね、小学生の時は(重要)
だけど親が貧乏で治安の悪い地域ってこともあり、大変素行が悪く当時は親子共々お受験なんて全く思考にありませんで。
経済的な貧乏と心の貧乏には絶対関係あります。(これもいつか話したい)
ンなもんで当時の私は
「もう受験する人居るんだ、すげーな～」
それくらいにしか思っていませんでした。
それから時が流れ、そんな変な少年は選挙権を得るほどにまで成長してしまいました。
(今でも変だと言われるので私は悲しいです)
近頃の中学受験の過熱のニュースを見て、あの時お受験できる環境だったらお受験してたかなと考えててこのメモを書いてるワケです。
結果から言うと、どんなに環境に恵まれていてもお受験はしなかっただろうなと思います。
それと同時に、お受験しなくてよかったな、とも思っています。
まず第一に、気に食わないからというただ1つの理由で喧嘩しちゃうような少年にお受験なんてできるわけがないからです。
ホントに当時は頭がおかしかったので楽しかったです。
他人とは違う快楽物質が出ていたと思います。
次に、お受験する友達が少なかったからです。
喧嘩ばっかりしてたと言えど、友達はそれなりに大事だったので学業なんかより友達を優先していたと思います。
お受験しなくてよかったなと思った理由は、通っていた公立中学の治安が悪く、バカばっかりだったことです。
この理由は大抵の人にはマイナスな要素でしょう、ですが私はおかげでとても楽しかったです。
今や大学進学率は50％を超えており、世の中の半分以上のガキンチョが大学に行く世界です。
となると、進学を重ねる度に周りの友達が頭良くなっていきやすいんですよね。
高校時代は大学進学に向けて賢くならなければいけない時期です。
ここで頭のおかしいヤツとつるむわけにはいかない。
つまり、普通の人にとって中学時代は頭のおかしいヤツと遊べる最後の砦、なワケです。
さも公立中学が良いかのような話をしていますが、ここで大事なのは「一生頭のおかしいヤツと関わりたくない！」と思う人はお受験して私立中学に行った方が絶対イイです。
公立中学には、何とは言いませんが違法なモノを持ってるヤツ、金髪白ジャージで登校してくるヤツ、学校に来ないけど放課後遊ぶときは全力なヤツ、どこから手に入れたか分からないAVの円盤を友達に貸し出しまくってるヤツ、「アイツすぐヤらせてくれるらしいよ」と噂になるヤツ、遅刻で怒られたくないからプールの壁よじ登って職員室の死角から教室に入るヤツ(これは私ですね)など、色んな変なヤツが居ます。
まさにサラダボウル、多様性の塊です。
こんな面白いところに受験なしで行けるんですから、逆に恵まれてましたね(？)
そんな私でも何とか地方国立大学行けてますから、意外と人生大丈夫です。
もちろん大学なんて行かなくても大体みんな幸せそうです。
皆さんは小学生の時お受験すればよかったと思いますか？
また、子供が出来たらお受験させますか？
私に万が一金田一子供が出来るようなことがあれば、今回の話をして公立中学を勧めるとは思います。
もちろん本人の意思次第ですがネ。
終わり
一途な人を彼氏にするということ
一途な人を彼氏にするということ
おはようございます。
決して今起きたワケではありませんが、大人特有の「お疲れ様です」って挨拶より好きなんですよね、「こんにちは」でもイイんですけど。
私がやらねばいけない事から逃げてる時、つらい気持ちだからその気持ちを感じないために睡眠時間を増やしている気がしてならないこの頃です。
ふと感じた事があったのでココに殴り書きしておこうと思います。
ここから先、一般的にマジョリティである異性愛者の話だということは頭に置いといてくだしあ。マイノリティに対する配慮+3点
本メモの「私」は残念ながら男性なのですが（期待にお答えできず申し訳ありません！）、最近、浮気性な男はモテるから浮気性なんじゃないかと気づいてしまいました。
悲しい、けどたぶん合ってる。
皆さんの交友関係を見直してみてください、どうでしょうか。
この際私がモテるモテないの話は置いといて、
モテる人間は色々と他の人間より優秀だから、モテるワケです。
見た目、話術、仕事能力、体力などなど。
そして、多少はモテないと浮気性になれない。
うーーーん、非情、ってヤツですね。
前置きが長くなりました、ここでタイトル回収に向かいましょう。
「一途な人を彼氏にするということ」
あのー、そのー、やっぱり、
一途な人は男としては微妙な可能性って高いんじゃね？
ということです。
もちろん、優秀でイケメンでマルチタスクぶっぱで一途！というSSR天然記念希少種も居るとは思います。
ここで確認するのもイマサラタウンのオソシなんですが、浮気性な人は一般的に女性からは好ましくないと思います。
そうなってくると、優秀な人間のうち、浮気性でない男性がモテる、というわけですね。
でもそんな人間なかなかおらんだろうな、そんな気がしています。
一途な人の中にも、優秀な人とそうじゃない人が居ます。
でも、浮気性の人の中では一途な人の割合よりも、どうも優秀じゃない人は少なそう。
このことを、
「優秀で一途な彼氏が欲しいけど優秀な人のほうが浮気性の人が多い問題*1」
とでもしましょう。
つまり、私が言いたいことは、
「一途な人を彼氏にするのはリスキーなんじゃない？」
ということです。
コレ、どうしましょうか。
いやいや、
いやいやいやいや、
優秀な人の方がイイにしても、
浮気性なヤツに浮気されることのほうがよっぽどリスクだろ！
それもそう。至極当然。
実に悩ましいですね。
皆さんならこの問題にどうチャレンジしていきますか？
私の場合は、
「優秀な人を一途な人間にしてしまえばイイ！」
こう思いました。
浮気性でないか一途であるかで彼氏候補を見極めるより、優秀な人を彼氏にして、
「一途な人だったらラッキー」
「浮気性な人だったら一途な人に変えてしまおう！」
こういう作戦でいけば、「優秀かつ浮気性でない」という希少種を探し、果てなき旅に出る必要ないんじゃないかと。どうやったら一途な人になるかは知らんけど
結局のところ問題点は「浮気をすることがダメ」ということなので、浮気性な人であっても一途な人に変えて浮気させなければセーフではないでしょうか。どう？
だって、優秀じゃない人を優秀にするのは厳しすぎるじゃん。。。
もちろん浮気性であるという特性を変えなくても浮気させなければイイということにもなるので、力ずくで浮気させなければそれはそれでイイんじゃないでしょうか。
どうやればいいかは知りませんが。ｗｗ
まぁまぁ、というワケで私はこの作戦がイイんじゃないかなと思っています。
これから年を重ねるごとに「ダメだったら別れよ！ｗ」という時間は確実に減っていきます。
この制限のなかで、皆さんはこの「優秀で一途な彼氏が欲しいけど優秀な人のほうが浮気性の人が多い」という問題にどう立ち向かいますか？
終わり
*1:これは偏見100％なので各々で判断してください。
あけましたね
あけましたね
皆さん、2020年が終わったみたいです。
あけましておめでとうございます、今年は丑年らしいです。(モォ～ｗ)
フツーに寒い日が続いてフツーに寒がってます。
皆さんの年末年始はいかがだったでしょうか。
私は特に大きなイベントもなく、例年のようにガキ使*1を観ながら年を越し、正月はお笑い番組をチラチラと観てました。
全くもって人様の興味を引きませんね、こんなブログは許されるのか……。
う、うおおおおおー！
・・・(何話そう)
やっぱり今年は例の件*4で撮影・脚本に苦心したんだろうなぁ、という感じでした。
難しいよねそりゃあ……
期待していたほどは面白くなかったけどこればっかりはしょうがないです、そこそこ面白かったのでOK。
あとはそうですね、私の周りの人、そしてこのメモ書きを読んでいる人が無事にまた今年1年を無事に生き抜いてくれたらいいなぁと思います。
私の今年の抱負は「死なないこと」です、皆さんも私とともにこの2021年を生き抜きましょうね。
皆さんも今のうちに抱負を決めておいた方がいいですよ、思い出しやすいもので。
いつ何時でも思い出せるような抱負じゃないと意味ないですからね。
よって私は今回「死なないこと」としました。
去年は「人生を楽しむこと」とひっそり心の内で決めていた気がします、何故か死なない自信があったので。
別に私がいつ死のうと私には関係ないのですが、幸か不幸か、現在私の周りには私が死んだら悲しみそうな人が何人かいます。
そういう訳で「死なないこと」が抱負です。
私も皆さんが死んだら悲しいので皆さんも私を悲しませないように、生きてください。(エゴ)
ではまた！
終わり
なんでブログ始めたんですか？
なんでブログ始めたんですか？
まだ毛布1枚で寝てます、寒いけどなんかイケる気がして。
最初の投稿、「多目的トイレでセックスをしてはいけない理由」で言ってたヤツです。
Twitterはｘｄｓだｓｄｄｄｄｘｘｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｘｄｄｘｄｘｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ
ごめんなさい、キーボードの汚れが気になってつい。
改めて。
Twitterは高校生の時から一生やってて140文字はいつも書いているんですけど、基本私文章を書くのが苦手で嫌いなんですよね、文章上手くないし気分がよくなるわけでもないので……
それでウダウダ生き続けて今日に至るんですが、最近そのクソ重い腰を4mmくらい上げました。
つまり、なんとなく苦手を克服したい！ってなワケであります。
これが理由の1つ目。
もう1つは、キーボードを打つのを多少速くなりたいからです。
かつては速く文字を打たないといけない状況もなかったので、王貞治もビックリの人差し指打法で大学に行っていたんですが、そのうち授業で先生に「速く正確に打て」という鞭で手をシバかれ、寿司打を1日4時間くらいやって練習した事があります。
それでも私のキーボード打ちは並みか並み以下、っていうネ。。。
右利きで左手がうまく使えないです、不器用ツラい。
この不器用さはマジのガチのヤツで、パソコンゲームによくある「WASD」*1コントロールが全然できません、悔しい。
こんな感じでした、だから文章力の低さ、文法のミス等はあなたの寛大な心でどうかお許しを(保険)
気力があるときは更新するかもです。
では！
終わり
*1:W:前に進む A:左に進む S:後ろに進む D:右に進む っていうキーコンフィグ
3年半トンカツ屋バイトをしていた太子が教えるおいしいトンカツの作り方
3年半トンカツ屋バイトをしていた太子が教えるおいしいトンカツの作り方
冬！って感じの寒さになってきましたね。
今回はタイトルにもあるようにおいしいトンカツの作り方を記していきたいと思います。
ホントに面白くないし、面白いことを書こうとも思ってないのでこの投稿は料理が好きな人向けです、悪しからず。
○ 用意するもの
- 豚肉(ロース肉)
- 小麦粉(薄力粉)
- 卵
- パン粉
- 清潔なキッチンバサミ(包丁でも可)
- フォーク
- サラダ油
① お肉の下準備
まず、ひとくちに豚ロース、といっても大きく2種類あります。
普通のロース肉と、リブロース(肩ロース)肉です。
両者の違いは見てもらった方が早いですね。
↑これがロース
(ちょっと切れててスミマセン)
↑これがリブロース
脂身の入り方が違いますよね。
リブロースの方がぐちゃっとしている感じ。
一般的にロースよりリブロースの方がお値段が高く、おいしいとされています。
私がバイトしていたお店でも、高いメニューにはリブロースの方を使っていました。
もし、スーパーでロースとリブロースが同じ値段で売っていたらリブロースを買った方がお得かもしれません。
ただ、リブロースの方が熱を加えた時よりギュっと縮むので、きれいな形の見栄えの良いトンカツを作りたいのであればロース肉をオススメします。
誰でも、リブロース肉をトンカツとして綺麗に揚げられるようになるまで最低1,2ヶ月は掛かります。
(私は不器用なので3,4ヶ月かかった気がします)
ま、今回はよく見るロース肉を使うとしましょう。
さっき使った拾い物のロース肉の画像を切り抜いてきました。
このロースの赤身と脂身の境目にキッチンバサミ(包丁でも可)で少しずつ切れ込みを入れていきます。
この青線みたいな感じ。
この赤身と脂身の境目に筋が入っていることが多いので、筋を断っていくイメージです。
この工程は表裏どちらか1面でOKです。
リブロースの場合、境目がもっとあるので、切れ込みを増やしましょう。
(私が働いていた)お店では刃がいっぱいついたローラーにお肉を入れて全体に切れ目を入れてさらにキッチンバサミで切れ込みを入れていますが、とても家庭でできることではないので……(大して変わんないと思います)
フォークでぶすぶす刺すことにしましょう。ぶすぶす。
次に、お肉を叩きます。
ミートハンマーなるものを持っていたらそれで叩けばイイんですが、そんなもの一般家庭にはありませんね。
裏拳で叩いてください！
全然これで問題ないです。
日頃のストレスを豚さんにぶつけて柔らかくしてあげましょう。
少しお肉が広がると思うんですが、衣をつけるときに元の大きさに戻すので大丈夫です。
② 小麦粉をつける
「小麦粉つけるだけなのに書く必要ある？」
とお思いでしょうが書かせてください。
家庭でトンカツを作ろう！というときに、小麦粉ってほんのちょっと出して豚肉に小麦粉をこすりつけますよね。
ただ、それだと小麦粉のつき具合にムラができがちなんですよね。
小麦粉がもったいない、飛び散らせたくない気持ちはよく分かるので否定はしませんが、気合を入れて作る際にはやはり、小麦粉の布団を作ってあげて、そこにお肉を寝かせて、両面、側面にキッチリつけた方がイイです。
ムラができちゃうとこの後の卵につける工程にも影響してきます。
具体的には、バット(無い場合はボウルでも)にちょっと多めに小麦粉を敷いて、べったりとお肉全面に小麦粉をつけ、パンパンとはたきます。
小麦粉を規定量つけるイメージではなく、規定量を超えた小麦粉を落としてあげるイメージです。
シンクの上ではたくと、あとは流すだけなので片付けが楽かなと思います。
出来上がりはうっすらと全体が白くなる程度でOKです！
③ 卵をつける
「卵つけるだけなのに書ｋ
えっと、小麦粉をつけた豚肉を溶き卵(全卵)につけます。
卵は1コか2コで構いません、小さい容器の中でお肉をグネグネさせるとイイと思います。
この時小麦粉が余分につきすぎていると、豚肉がうまく卵をまとってくれません。
(影響が出るってこれのこと)
当然卵がついてない部分にはパン粉がうまくつかないので、そのまま揚げるとドンドンお肉の旨味が油に逃げていってしまいます。
お店では、溶き卵を1度ザルでこしてカラザ等を取り除いていますが、これは面倒なのでお好みで。
④ パン粉をつける
ここがトンカツ屋さんの腕の見せ所さんです。
ちなみにお店っぽくしたければ、粗いパン粉を使うとサクサク感が出ます。
個人の好みですネ。
今回も小麦粉の時のように、やはりパン粉の布団を準備しましょう。
余分なパン粉が存在することで、お肉に綺麗にパン粉がつきます。
これからお肉の両面にパン粉をつけていくわけなんですが、この四字熟語を頭に入れましょう。
""""弐撃決殺""""
覚えましたか？
それではパン粉をつけていきましょう。
"弐撃決殺"、というのは両面計2回しか、ギュっとパン粉をつけられないということです。
何回も何回もパン粉をお肉に押し付けても、2回つけた時点よりパン粉がつくことはありません。
悲しいですね、失敗したら取り返しがつかないということです。
気を引き締めていきましょう！
最初に、パン粉の布団にお肉を寝かせます。
どちらの面でもイイんですが、
- お肉の1番大きい脂身の位置(これから"背中"と呼ぶことにします)
- お肉の左右(細い方、太い方)
だけはパン粉をつけても忘れないようにしましょう。
出来上がりに大きく影響します。
↑こんなイメージを持ってください(伝われ)
この配置が、お皿に盛ったときに見る面になります。
はい、そして、寝かせたお肉の上にいっぱいパン粉を乗せます。
全面にです、お肉をパン粉で埋めてください。
次に、パン粉の上からお肉の背中に両手の人差し指から小指をかけ、①で広げた分を縮めるように、パン粉でパン粉を押さえ付けるイメージでギュ――――っと力を込め、体重をかけてパン粉をつけてください。
これで1面つけました、お疲れ様です。
次は、裏面ですね。
お肉の背中が下に来るように裏返してください。
そうしたら、さっきの面と同じようにパン粉を乗せ、今度は背中とは反対側に両手の人差し指から小指をかけ、ギュ――――っと力を込め、体重をかけてパン粉をつけましょう。
"弐撃決殺"、お疲れ様です。
もうこれ以上やっても綺麗にパン粉がつくことはありません。
この時点でめちゃくちゃパン粉がついていると思います。
それが正解です、安心してください。
お次は側面を仕上げます。
背中が右、細い方が上に来るようにお肉の向きを縦にします。
そうしたら、両手ぼ親指でお肉を押さえ、細い方から太い方、太い方から細い方へと人差し指と中指で側面にパン粉をつけていきます。
ここで自分の食べたいトンカツの形に調整しましょう。
調整できたら、ここで余計なパン粉を初めて落とします。
やり方としては、お肉を手のひらの上に縦に乗せ、もう一方の手で払っていく感じです。
これで、ようやくパン粉をつける作業が終了です、お疲れ様でした。
文章なので分かりづらいとは思いますが、結構難しいんです。
⑤ 油で揚げる
いよいよお肉を揚げていきます！(パチパチ)
油の温度は172～175℃が理想です。
……と言っても温度計なんてないですよね。
さっき使ったパン粉を少しだけ入れてみて、「ジュッ」と音が鳴って、すぐに色が変わらないくらいだとちょうどイイです。
音が鳴らないと温度が低すぎで、すぐにきつね色になるようだと温度が高すぎです。
さて、油の準備ができたところで、お肉を投入するわけですが、見栄えが気になる人は向きが重要です。
どういう向きかと申しますと、
細い方が左、太い方が右、背中が上
に来る面を向けてください。
この向きで揚げると、出来上がりが
太い方が左、細い方が右、背中が上
になり、お肉の縮みと衣の揚がり具合、バランスが綺麗な面が上に来ます。
お店ならでは、かもしれません。
見た目が気にならない人はどちらの面から揚げても大丈夫です。
さあ油に入れましょう、くれぐれもやけどには気を付けて。
トンカツは両面を揚げていくわけなんですが、最初に揚げる面で6,7割、裏返して3,4割揚げる感覚です。
こうすると上手くいきやすい感じがします。
揚げ時間は測ったことがないんですが、たぶん2分くらい揚げて裏返して50秒から1分って感じです。(目安です)
裏返してしばらくすると、「もう揚がったよ！」と言わんばかりのジュワジュワが聞こえてくるんで、このタイミングで揚げましょう。
揚げるときはお肉をブンブン振って油を切るのではなく、トンカツの先っちょを油につけた状態で10カウント数えて、数えたら少しだけトンカツを振って油を切りましょう。
ブンブン振ると危ないし(ここ大事)、油が冷えてかえって油が切れにくくなります。
熱い油はサラサラなので、そのまま重力で油を切りましょう、より衣がサクサクになります。
お待たせしました、トンカツの完成です！！！！！！！！
やったーーーーーーーー！！！！！！
大変でしたね、お疲れ様です。
包丁で切って盛り付ける前に、少し扇風機にトンカツを当てておくと切るときにやけどしないし(ここ大事)、余計な水分が飛んで衣がよりサクサクになります、ぜひ。
めちゃくちゃ長くなっちゃいました、スミマセン。。。
この投稿の字数カウンターももうすぐ4000字を指そうとしているのでここで終わりたいと思います。
皆さんよいトンカツライフを！
終わり
多目的トイレでセックスをしてはいけない理由
多目的トイレでセックスをしてはいけない理由
初めてのメモ？記事？投稿？ですね。
(なぜブログを書いているのかは、またいつか書けたら書きます)
初投稿がこんな下品なタイトルでいいのか……
内容は真剣です！お上品でトレビアンな話をします！
以前、某芸人が不倫騒動を起こし、多目的トイレでセックスをしていたことで話題になったのは記憶に新しいでしょう。
(2021/01/22追記：記事が消されてるのに気づきました。まぁなくても大丈夫でしょう。)
多目的トイレ、皆さんは使ったことあるでしょうか。
私はトイレが空いてなくて、
「もう漏れそう！！！！！！！！！！！ぁ」
って時に使ったことがあります。
多機能トイレのイラスト | かわいいフリー素材集 いらすとや
そうそう、こういうヤツです。
いらすとやにはなんでもありますね、スゲー。
私は一生Twitterに居るので、当時はこの話題についての知り合いないし他人の反応をよく見かけていたんですけど、
誰も多目的トイレでセックスをしていたことを否定していない！
「多目的だからってｗ」
「多目的なんだからセックスする目的でもいいでしょ(ｷﾘｯ)」
とか言っている場合じゃないんですよ。
多目的トイレでセックスをしてはいけません！
なぜか？
「公序良俗に反するから？」
「障害者が使うためのものだから？」
確かにそうでしょう、半分正解です。
でもちょっと ふんわり してますよね。
もっと実利的な問題があるのです。
ズバリ言うわよ(？)
「さっむ」とかいうのはナシでお願いします
身体障害者の世間体が悪くなるから、です。
何も難しい話ではありません。
例えばあなたが、
-見た目40代くらいの男性と見た目20代くらいの女性が、多目的トイレに入っていった-
のを見かけたとします。
あなたはどう思いますか？
「(うぅわ！援交や！！！やっば！！！！！うらやまし！！！！！！)」
しかし
この2人のうちの女性が排尿障害を抱えていて、誰かの助けを借りなければ用を足すことができないとしたら？
それはとってもとっても失礼じゃ ありゃせんか(赤犬)
そういうことです。
もし、多目的トイレでセックスをしてもいい！(ここ松陰寺)世界線だったら、このような感情を知らない人に抱かれるワケなのです、この状況ではトイレに行きづらいことは想像力の乏しい私でも容易に想像できます。
多目的トイレでセックスをする人はZ武さんとは違って五体満足で大満足しようとしているワケですから、
本当に必要とする障害を持つ人々のトイレの機会、そして世間体を損なっています。
だから、
多目的トイレでセックスをしてはいけないのです。
もし、この記事をここまで読んでいて多目的トイレでセックスをしたことがある人は深く反省をし、もう二度と、多目的トイレでセックスをしないと私と約束してください。
終わり
